[Azazello]

Vaikea taski työstettäväksi, jos seksihalut eivät kohtaa ja asiallisesta keskustelusta ei ole ollut apua. Mä olen ratkaissut asian, yritettyäni keskustella rakentavasti useilla eri tavoilla, laittamalla kupit jakoon. Tämä ei kaikissa tapauksissa ole se oikein ratkaisu, mutta itsellä seksi on sen verran tärkeä asia, että se oli sopivin.

Oma asia on että jos suhde vielä riitaisa. Sellaisessa tapauksessa ero on ainoa oikea mahdollisuus pelastaa oma mielenterveys. Myös muiden perheenjäsenten.

[Gentleman]

Ei ole varmaan yksi eikä kaksi suhdetta, joissa toisen osapuolen seksuaaliset halut ovat huomattavasti viriilimmät kuin toiset. Yhtä monesti asiasta keskustelu tuntuu johtavan riitaan ja pahaan mieleen. Omalla kohdallani olen vaan todennut, että jos seksi ei toimi, niin ei toimi parisuhdekkaan. Koska miksi turhautua jos itselle tärkeä ja oleellinen asia ei suju.

[Vieras0265]

En ole koskaan ollut avioliitossa tai avoliitossa mutta sen tiedän jos seksimieltymykset eivät pelaa yhteen niin todennäköisesti suhdekaan ei toimi.

[orjamies]

olin avoliitossa olin se joka ei hoitanut osuuttaan , meillä meni kohtuullisesti ne hetket kun molemmat oli

selvinpäin . muuten enemmän vähemmän riitelyä asiasta, no tylsä sanoa mutta ongelma lopulta ratkesi

avopuolison kuolemaan . tavallaan haluaisi jonkun seuraksi mutta harva nainen kauan kattoo vaikka olisi

Domina jos ei saa tai sit pitää ollakkin fetissi tyyllin " petän" omaa.

[Vieras0240]

Naiset haluavat seksiä itseasiassa yhtä paljon ku miehet jos ei enemmänkin. Heillä vaan esileikki käydään aivoissa, eikä haarojen välissä. Juteltiin yhden naisen kanssa Tallinnassa ja hän sanoi, että miehet on niin saatanan tyhmiä kun eivät ymmärrä, että pienellä manipulaatiolla saisivat seksiä niin paljon kun haluaisivat. Eli jos ei saa seksiä, niin se on enemmän itsestä kiinni.

Erästä toista naista lämmittelen samassa maassa niin sanoin, että olen ainoa mies maailmassa joka tietää miten nainen ajattelee ja laitoin esimerkin. Osti ajatuksen ja laadin hänelle toisen esimerkin:

"How women things part deux:

Sex is all, that woman things, and i can prove that

M: i'm horny, can You help me?
W: i'm not in the mood, i'm tired
M: ok

After 15 minutes..

W: i need new shoes
M: i need a blowjob
W: haha, and what do i get?
M: i can eat Your pussy, but then it's equal
W: hmm, You can have sex also!
M: ok, but You get it too, so it's equal again
W: i can wash Your car
M: ok. So it's little bit 69 and then sex. After that You go wash my car and then we go buy You those new shoes
W: deal

After sex she goes wash my car with smile on her face, and i take a nap

After hour:

M: okey, let's go and buy You those new shoes
W: i'm not in the mood, i'm tired.."

[Ylilääkäri]

Tämä halujen eroavaisuus on tullut lukemattomia kertoja vastaanotolla esiin. On selvää, että alkukiihkon jälkeen kaikilla pareilla tulee eroavaisuutta seksin tarpeen suhteen, ainakin ajoittain, mutta valitettavan usein pysyvästi. Minusta se, että parisuhteeseen sitoudutaan, tarkoittaa myös, että seksiin sitoudutaan. Kummallakaan ei ole ilman hyvää syytä yksipuolisesti ilmoittaa, että seksi ei nyt sitten enää kiinnosta. Käytännössä ainoa pätevä ja hyväksyttävä  syy seksistä kieltäytymiseen on vakava sairastuminen.

Joskus erot mieltymyksissä ovat kompromissein hoidettavissa, se edellyttää molemmilta joustavuutta. Useimmiten kompromisseihin ei syystä tai toisesta ole halua ja jos asialle ei mitään tehdä, ero jollain aikajänteellä on aika varma.

Usein kuitenkin potilaat kertovat, että liitto on kaikilta muilta osin hyvä ja tunteitakin on puolin ja toisin. Silloin seksuaalipariterapia on ehdottomasti vaihtoehto numero yksi. Tavallinen psykopariterapeutti ei riitä, vaan pitää olla myös seksuaaliterapiakoulutus. Silloinkin tärkeää on, että terapeutin ja asiakkaiden kemiat kohtaavat eli pitäisi löytää hyvä seksuaalipariterapeutti, joka on harvinainen luonnonvara. Terapiassa pariskunta saa ulkopuolisen asiantuntijan näkemyksen asioihin ja se voi avata lukkoja, joita seksiin on tullut.

Ylilääkäri

[Vieras0242]

Ylilääkärillä on lähtökohtaisesti melkein pelkkiä hyviä kirjoituksia, mutta tästä olen kyllä aika vahvasti eri mieltä.

Minusta se, että parisuhteeseen sitoudutaan, tarkoittaa myös, että seksiin sitoudutaan. Kummallakaan ei ole ilman hyvää syytä yksipuolisesti ilmoittaa, että seksi ei nyt sitten enää kiinnosta. Käytännössä ainoa pätevä ja hyväksyttävä  syy seksistä kieltäytymiseen on vakava sairastuminen.

Mielestäni ketään ei voi omistaa, eikä ruumiilliseen koskemattomuuteen puuttua, oli parisuhde millainen ja miten virallinen tahansa. Voi olla, että parisuhde ei toimi eikä sitä kannata jatkaa jos seksin määrästä on hyvin erilainen käsitys, mutta mielestäni sekä miehillä että naisilla (ja erisukupuolisilla) on oikeus kieltäytyä seksistä ihan mistä syystä tahansa (tai ilman syytä)

[Vieras0380]

Kiitos, tämä ketju muistutti siitä miksi en oikein helpolla jaksa seurustella enää nykyään. Niin monta kertaa tulee vastaan samat jutut ja samat ininät ja valitukset saanu kuulla edellisissäkin suhteissa. Itsellä kun on niin että vielä kymmenen vuodenkin suhteen jälkeen halusin sitä toista joka päivä, ja sille toiselle taas pari kertaa viikossa oli jo pakottamista ja riistoa.

Usein on aika vaikeaa myöskin monille tajuta, että jos se kumppani menee panemaan toista, niin se ei johdu siitä että hän on lakannut rakastamasta, vaan siitä että hän saa siltä toiselta jotain sellaista mitä sinä et kyennyt antamaan.

Veikkaan että touhu menee vain vaikeammaksi pareille jatkossa, nyt kun epätoivoisesti pulmiaan ratkovat ihmiset alkaa pikkuhiljaa ja sukupuoleen katsomatta sotkea mukaan sukupuoli-ja-identiteettipolitiikkakeskustelut että jostain sais kättä pidempää. Ja sitten kaikki onkin yhtäkkiä patriarkaattia/ veminismiä /rakenteellista sortoa/ miesvihaa, vaikka todellisuus on melkein enemmänkin sitä että on vain lauma ihmisiä joita ei kiinnosta asettua toisen osapuolen asemaan.

[Vieras0240]

Minä vedän ylilääkärin mutkia suoraks ja nokitan, että seksuaaliterapiaa ei tarvii ku miehet ja sielläkin opetellaan vaan sitä, että naista ei lähestytä seksillä suoraan vaan tekemällä jotain hänestä kivaa joka vihjaa hänelle, että haluat seksiä.

Silloin hän tajuaa asian, mutta se antaa hänelle aikaa sopeutua ajatukseen eikä hänen tarvitse kieltäytyä mistään.

Hän saattaa haastaa, että: "ja pillua oot taas vailla" ja siihen harjoitellaan vastauksia itsehillitysti. "no ainahan se mielessä, mutta tärkeempää, että sulla on hyvä mieli" ja muuta vastaavaa. Jos mies on saanut asiat pahasti solmuun niin niitä ikkunoita ja keittiöö pitää pestä parikin viikkoa, ihan uhalla, mutta sit se tippuu kymmeneen päivään ja siitä normaaliin 1-2 päivää. Ei oo vaikeeta tuo pillun saanti.

Sitten on extreemi keinoja millä saadaan homma nopeesti haltuun, mutta siinä pitää oma pää kestää.

Helpoin ja raskain on opettaa omille tavoille suhteen alussa.

Kaverilla on esimerkiksi sitomispenkki olohuoneessa ja naiset alkuun kauhistelee sitä, mutta kaveri ei koskaan pyydä käyttämään sitä ja jossain vaiheessa naisilla uteliaisuus herää kokeilla ja kaikki on tykänny

[Ylilääkäri]

Ylilääkärillä on lähtökohtaisesti melkein pelkkiä hyviä kirjoituksia, mutta tästä olen kyllä aika vahvasti eri mieltä.

Minusta se, että parisuhteeseen sitoudutaan, tarkoittaa myös, että seksiin sitoudutaan. Kummallakaan ei ole ilman hyvää syytä yksipuolisesti ilmoittaa, että seksi ei nyt sitten enää kiinnosta. Käytännössä ainoa pätevä ja hyväksyttävä  syy seksistä kieltäytymiseen on vakava sairastuminen.

Mielestäni ketään ei voi omistaa, eikä ruumiilliseen koskemattomuuteen puuttua, oli parisuhde millainen ja miten virallinen tahansa. Voi olla, että parisuhde ei toimi eikä sitä kannata jatkaa jos seksin määrästä on hyvin erilainen käsitys, mutta mielestäni sekä miehillä että naisilla (ja erisukupuolisilla) on oikeus kieltäytyä seksistä ihan mistä syystä tahansa (tai ilman syytä)

M15t3rG on täysin oikeassa ja allekirjoitan tämän. Ketään ei voi eikä saakaan pakottaa ruumiillisten rajojen rikkomiseen missään tilanteessa. Yleensä kuitenkin parisuhteeseen ryhdyttäessä seksi on myös tärkeä elementti. Jos se sitten jääkin ilman ymmärrettävää syytä pois, niin se on vaikea paikka toiselle osapuolelle (ja tietysti molemmillekin). Siksi peräänkuulutin seksuaalipariterapian tärkeyttä, jotta asia saataisiin ratkaistua, jos suhdetta halutaan tosissaan jatkaa. Jos asiaa ei ratkaista, niin ero jatkossa on aika varma ja tämä ei ole mielipide vaan fakta, joka perustuu keskusteluihin tuhansien miesten kanssa.

Ylilääkäri

[Vieras0242]

^ kiitos selvennyksestä. Samoilla linjoilla ollaan.

[Vieras0240]

Yksi iso asia on, että terapiaan hakeudutaan kun on tilanne päällä. Pitäisi enemmän panostaa ennaltaehkäisyyn. Nainen ei koskaan lämpeä esityksiin: "ota suihin" "panettaa" "anna pillua", mutta nainen tekee sitä alkusuhteessa, koska haluaa miellyttää. Kukaan ei sitten pidemmän päälle jaksa miellyttää ja "anna pillua" ei enää toimikkaan. Sit miehet on, että mitä vittua? Jonkun pitäisi kertoa heille jo aiemmin, että se ei tule toimimaan pidemmän päälle. Eli ennalta ehkäisevää seksuaaliterapiaa. Jos pokka kestää niin kannattaa ehdottaa terapiaa jo alkuvaiheessa ja perustelu on: "koska haluan tämän kestävän ikuisesti"

[Letsmenoks]

Vedän Billheilin mutkat suoriksi ja väitän miehiä putkiaivoiksi ja naisia tippaleipäaivoiksi.

Ja parisuhteen dynamiikka voi, ja todennäköisesti niin myös tekee, muuttua suhteen edetessä. Se tuo haasteensa varsinkin sille osapuolelle, mies tai nainen, jolla se ei muutu.

En ole ikinä seksuaaliterapiaa kokeillut, varmasti sitä jatkossa kokeilisin suhteessa jonka haluaisin jatkuvan. Kompromissit ovat vaan aina haastavia, siinä kun saattaa toinen osapuoli tuntea joutuvansa taipumaan ja tekemään jotain vasten omaa tahtoaan.

Oma neuvoni on, pitää asiat leikkisinä, nauru mukana, ei osoita mieltään tai pettymystään muussa arjessa mutta pitää keskustelua yllä. Siitä se muuttuu jos on muuttuakseen.

Ja olit mies tai nainen, jos toinen tekee aloitteen, älä huokaile rasittuneena, älä sano "älää" kun toinen koskee tai sinusta lääppii äläkä muutenkaan osoita vastenmielisyyttä avoimesti. Paitsi jos haluat toisen rakkauden ja lämmön sammumista. Torju se aloite  hymyillen tai lempeästi. Kaiken ei tarvitse johtaa seksiin ja toinen osapuoli oppii sen hyväksymään paremmin kun pidät aamun selkään tökkimisiä tai reiteen hinkkaamisia rakkauden osoituksina etkä ärsyttävinä.

Aloittajan ongelmaan en näe mitään ratkaisua kun tilanne ollut jo alusta asti.

[MariaEnkeli]

Mä nyt huutelen varmaan vähän ohi aiheen, mutta parisuhteessa toivoisin keskusteltavan enemmän myös ehkäisystä ja sen vaikutuksesta seksiin. Lähtökohtaisesti suhteessa mennään niin, että nainen hoitaa ehkäisyn ja kortsua ei käytetä.Ainakin omassa nuoruudessa muistan, että "mies/miehet" ei ollut ikinä kiinnostunut muusta, kuin että "syöthän sä pillereitä?". Ei siitä, mitä se pilleri voi aiheuttaa. Eli olisi hyvä, että varsinkin nuorille aloitteleville pariskunnille kerrottaisiin avoimesti hormonaalisen ehkäisyn vaikutuksista. Että jos nainen yhtäkkiä muuttuu haluttomammaksi tai limakalvot kuivuu tai päätä ihan oikeesti särkee usein - mennään yhdessä lääkäriin keskustelemaan muista ehkäisyvaihtoehdoista.

Ja niissä pillereissä tosiaan on eroja, ihan vaan merkin vaihtaminenkin voi jo vaikuttaa 😊

Kai mä siis yritin sanoa, että haluttomuuteen voi oikeasti olla joku korjattavissa oleva syy, muu kuin "vittumaisuus".

[Letsmenoks]

^ loistava lisäys, tuo on niin totta.

Toki lisään vielä muutkin sairaudet ja elämäntilanteen muutokset. Diabetes saattaa puhjeta, aiheuttaa usein alavireisyyttä, hormonitasapaino heittelee, testot alenee, vaihdevuodet alkavat naisilla usein oireilla jo 40 v, kilpirauhanen, eturauhanen. Etc.

Kannattaa tutkia ennen kuin hutkii...

[Vaitiolovelvollinen]

Sen verran tarkennan, että minulla ei ole ollut ikinä tapana tuo seksin ehdottelu tyyliin ”anna pillua”. Ei suhteen alussa eikä myöhemminkään. Enemmän se viestintä on hienovaraista eikä sanoja usein edes ole tarvittu. Vierastan sellaista yksinkertaistavaa ajattelua, että kaikki miehet ovat tällaisia ja kaikki naiset tuollaisia. Oikeasti on niitä ”anna pillua” -miehiä ja sitten muita. Ehkä niitä ”anna pillua” -naisiakin on, mutta ei ole tullut minulla vastaan.

[Lifti]

Yleisin jo vuodesta 1923 - Vaari haluaa naida perseeseen - akka ei tykkää - ei vaimomatskua

[kilikello]

Seksuaalisesti polygamisena on kyllä kovin helppoa. Riittää kun löytää muuten hyvän kumppanin, joka jakaa samat arvot, unelmat ja arjen: halujen, fetissien ja fantasioiden ei ole pakko aina täysin natsata kun niitä molemmat voi toteuttaa muidenkin kanssa.

[Vaitiolovelvollinen]

Seksuaalisesti polygamisena on kyllä kovin helppoa. Riittää kun löytää muuten hyvän kumppanin, joka jakaa samat arvot, unelmat ja arjen: halujen, fetissien ja fantasioiden ei ole pakko aina täysin natsata kun niitä molemmat voi toteuttaa muidenkin kanssa.

Tämähän on hyvä tilanne, mutta aidosti polygamisia liittoja on aika vähän. Toinen voi haluta sitä, mutta toinen ei voi ajatellakaan. Väitän myös, että on suhteita, joissa toinen hyväksyy polygamian, koska pelkää kumppaninsa muuten häipyvän.

Taipuisin oikein hyvin polygamiseen liittoon, mutta vain oikeanlaisen kumppanin kanssa. Se pitäisi todella olla match made in heaven, jotta en ainakin joskus miettisi kumppanini löytävän panokavereistaan jonkun enemmän miellyttävän ihmisen tilalleni.

Tämä asia on aiheuttanut myös sellaista itsetutkiskelua, joka ei helpota asian hoitamista. Maksullinen seksi on alkanut tuntua huonolta vaihtoehdolta, koska haluaisin myös jotain henkistä yhteyttä. Jotain merkityksellistä ja jatkuvuutta. En tarvitse romantiikkaa, mutta esimerkiksi sellaista, että joskus seksi voi unohtua, kun heittäydytään syvälliseen keskusteluun. Se ei oikein sovi tähän bisnekseen.

[Viola]

En tarvitse romantiikkaa, mutta esimerkiksi sellaista, että joskus seksi voi unohtua, kun heittäydytään syvälliseen keskusteluun. Se ei oikein sovi tähän bisnekseen.

Miksei sovi?

Kyllä minulla on ollut todella mukavia pintaa syvemmältä-keskusteluja asiakkaiden kanssa. Joskus jopa niin paljon, että se pääasia seksuaalisuus tahtoo unohtua. Tietysti vain jos asiakas haluaa niin.