[Tempaus]

Rakastan vaimoani ja hän minua. Liitossamme on kuitenkin alusta saakka ollut ongelma... Minä pidän kaikesta kokeilevasta ja kinkystä makkarin puolella, hän vain tavallisesta seksistä. Minua saisi kurittaa, hän ei halua. Rakastan suuseksiä molemmin puolisesti, hän ei ole oikein kummankaan fani. Eturauhaseni tarvitsisi myös huomiota, tämä ei kuulemma tule kuuloonkaan. Listaa voisi jatkaa vaikka kuinka pitkään. Lisäksi minua panettaa usein, häntä paljon harvemmin.

Olemme kaikista asioista varsin avoimia ja tästäkin on keskusteltu asiallisesti lukuisia kertoja. Asiaan ei tunnu löytyvän ratkaisua, varsinkaan kun se että "toteuttaisin itseäni muualla" ei ole kuulemma hyväksytty ratkaisu.

Hänelle tilanne on kuulemma kiusallinen ja minä puolestani elän kuin koteloitunut toukka. Tuntuu että asia on rikkomassa liittomme. Mikä avuksi?

[FuckBoy]

Vie vaimoke broadway-musikaaliin, niin saat ainakin suuseksiä. Thank me later!

https://youtu.be/1bELRsOifYg

[Gentleman]

Valitettavan usein kuulee samankaltaisista tapauksista joissa halut ja seksuaaliset kiinnostuksen kohteet ei pariskunnilla oikein kohtaa, vaikka suhteessa kaikki muu olisi kohdallaan. Hienoa, että pystytte keskustelemaan asioista avoimesti, mutta harmi kun neuvottelut päättyvät tuloksettomina. Eipä siinä taida oikein muu auttaa kuin miettiä haluaako elää suhteessa jossa ei saa itseään toteuttaa tai hankkiutua palveluiden pariin jossa niitä saa.

[Kapteeni Turska]

Vaihtoehtoja on mielestäni neljä:

1. Hyväksyt tilanteen, että halunne eivät kohtaa.
2. Avioero josta ei selviä yleensä pelkällä muuttoilmoituksella.
3. Sivusuhde josta jää jossain vaiheessa kiinni - mikä yleensä johtaa eroon.
4. Seksityöläisen palveluihin siirtyminen. He eivät jää roikkumaan sinuun, eivätkä soita perääsi tai vaimollesi.

Näistä sitten vaan valitsemaan kaikille vähiten kivuliasta vaihtoehtoa.

[Lifti]

Se että asiasta pystytään puhumaan on jo puoli voittoa. Mutta fakta on se että jos toinen ei jostain tykkää niin se ei siitä tykkää vaikka siitä kuinka jauhaa tunti tolkulla. Siihen ei ole mikään avuksi. Joko tykkää tai ei.

Lässytyksen avulla voi toki löytää jotakin sellaista josta kumpikin tykkää. On meinaa outo akka jos ei yhtään "pikkutuhmaa" salaista fantasiaa löydy. Mulla oli kerran ns.peruslähäri diipadaapa tapaus. Juotin sen humalaan ja johan rupesi kusi lentämään.

Vai oliko se unta vain.

[joey_t]

Vaihtoehtoja on mielestäni neljä:

1. Hyväksyt tilanteen, että halunne eivät kohtaa.
2. Avioero josta ei selviä yleensä pelkällä muuttoilmoituksella.
3. Sivusuhde josta jää jossain vaiheessa kiinni - mikä yleensä johtaa eroon.
4. Seksityöläisen palveluihin siirtyminen. He eivät jää roikkumaan sinuun, eivätkä soita perääsi tai vaimollesi.

Näistä sitten vaan valitsemaan kaikille vähiten kivuliasta vaihtoehtoa.

Tuossahan ne vaihtoehdot on.

Tietty kun avioliitto on jo solmittu voi kuulostaa jälkiviisaudelta todeta että tutustumista varten on seurusteluaika. Tokihan erilaisia mieltymyksiä voi herätä mieleen vasta myöhemmin mutta ainakin jonkinlainen perustietous esim suhteesta suuseksiin ja asian merkityksestä itselle luulisi selviävän jo silloin.

[Seepeli]

Vaihtoehtoja on mielestäni neljä:

1. Hyväksyt tilanteen, että halunne eivät kohtaa.
2. Avioero josta ei selviä yleensä pelkällä muuttoilmoituksella.
3. Sivusuhde josta jää jossain vaiheessa kiinni - mikä yleensä johtaa eroon.
4. Seksityöläisen palveluihin siirtyminen. He eivät jää roikkumaan sinuun, eivätkä soita perääsi tai vaimollesi.

Näistä sitten vaan valitsemaan kaikille vähiten kivuliasta vaihtoehtoa.

Joo, tuossa ne isot linjat on. Kaikissa vaihtoehdoissa on ehkä plussia ja miinuksia, jokaisen pitää itse käydä ne läpi. Neuvomaan en ala.

[FuckBoy]

Voisitko kertoa suhteestanne hieman enemmän? Kuitenkin niin että anonyymimeininki säilyy.
Olet nyt kertonut ongelman, mutta tässä ei ole hirveästi mitään minkä kanssa työskennellä...

- Millainen suhteenne oli kun tapasitte?
- Ottiko hän suihin kun tapailitte? Jos otti, niin oliko se suht. säännöllistä? Koska se loppui? Ottaako hän vielä joskus suihin ja jos ottaa niin milloin/miksi?
- Miten seksin säännöllisyys muuttui (verrattuna suhteen alkuintohimoihin) kun aloitte seurustelemaan? Kun muutitte yhteen? Entä miten se muuttui kun menitte naimisiin?
- Koskettaako vaimosi sinua kun teette jotain arkista? Bonuspisteet jos hän koskee sinua kun olette julkisesti esim. kun kavereita on ympärillä.
- Oletko sinä se ketä tekee aina aloitteen seksiin? Jos et niin milloin vaimo tekee aloitteen?

joey_t jo sanoikin, että tosiaan tämä olisi pitänyt todennäköisesti hoitaa jo seurusteluvaiheessa. En usko, että ketään voi luoda vaimostaan mitään dominatrixia enää myöhemmin. Jos joku on luonut niin kertokaa toki.

Uskon, että sinulle on tapahtunut kuten niin monille muille, eli naisesi on menettänyt kunnioituksen (lue: seksuaalisen vetovoimansa) sinua kohtaan ja menu joka oli aiemmin tarjolla ei ole enää. Kyseinen menu voi olla tarjolla tulevalle rakastajalle kyllä, riippuen siitä miten vastaat yllä oleviin kysymyksiin. Vastaa niihin vaikka vain omassa mielessäsi. Tai ehkä naisesi on vain "lahna" ja se olisi pitänyt huomata jo aikoja sitten kun harrastitte seksiä vain ja ainoastaan lauantaisin saunan jälkeen ilman että Led-valot oli päällä...

Kirjoitin siitä miten asian voi ehkä muuttaa aiemmassa ketjussa (https://www.seksisaitti.net/index.php/topic,2178.0.html), mutta tuskin edes kyseinen haastava ja pitkä prosessi voi tehdä naisesta mitään dominatrixia. Menetetyn intohimon se voi palauttaa, jos oppii ymmärtämään perus naisen psykologiaa ja on valmis tekemään töitä sen eteen.

[Tiia]

Vaihtoehtoja on mielestäni neljä:

1. Hyväksyt tilanteen, että halunne eivät kohtaa.
2. Avioero josta ei selviä yleensä pelkällä muuttoilmoituksella.
3. Sivusuhde josta jää jossain vaiheessa kiinni - mikä yleensä johtaa eroon.
4. Seksityöläisen palveluihin siirtyminen. He eivät jää roikkumaan sinuun, eivätkä soita perääsi tai vaimollesi.

1.A: Hyväksyt, etkä tee asialle mitään.
1.B: Hyväksyt, otat asian puheeksi, hakeudutte seksuaaliterapiaan yhdessä ja katsotte, löytyisikö kuitenkin tapoja saada molempien seksuaalisuus kukoistamaan ilman eroa.

Vaihtoehdosta 1.B voi seurata myös mikä tahansa vaihtoehdoista 2–4, mutta olette ainakin antaneet ammattiavulle mahdollisuuden.

[Hottis puuma]

Oletko varma että vaimo on kertonut sulle kaikesta mikä saattaa seksin suhteen kiikastaa? Seksuaaliterapiaa ehdottaisin myös, ei kannata heittää kirvestä vielä kaivoon kun kerran rakkautta on. Jos sekään ei auta, niin ero.

[Pekka.Karvo]

Meillä ihmisillä on taipumus hakea parisuhdeongelmien äärellä vikoja siitä toisesta osapuolesta. Vikaahan voi olla myös itsessäkin.
Seksuaalinen haluttomuus voi johtua niin monesta asiasta että oikeaa vastausta tuskin löytyy mutta hyvähän näitä on pohtia.
Seksissä on semmonen ihmeellisyys, että kun seksi on hyvää niin sitä haluaa enemmän koko ajan ja tietenkin käänteisesti jos se on huonoa niin tuskin se edes kiinnostaa.
Olisiko jotain kehittämisen mahdollisuutta itsessä, että voisi antaa kumppanille nautinnollisempaa seksiä ja sitä kautta halukkuus voisi lisääntyä.
En myöskään ala neuvomaan kuhan vain pohdin asiota tässä.

[Masseur]

Elät vain kerran ja et(te) kuulosta onnelliselta. Eroa kannattaa ainakin harkita, itse en haluaisi elää valheessa vuosikausia.

[Vieras0140]

Suosittelisin kyllä terapiaa, vaikka erikseenkin, mutta etenkin yhdessä. Kahdestaan keskusteleminen ei välttämättä ole kovin rakentavaa, jos kummallakin on vahvoja tunnelatauksia aiheesta. Silloin keskusteleminen voi viedä tilannetta jopa huonompaankin suuntaan. Vaimosi varmaankin kokee painostusta ja riittämättömyyden tunteita tilanteessa.

Harmi sinänsä, että yksiavioisuus on se normi tässä yhteiskunnassa ja harva uskaltaa poiketa normeista.

[Vieras0342]

Harmi sinänsä, että yksiavioisuus on se normi tässä yhteiskunnassa ja harva uskaltaa poiketa normeista.

Samaa mieltä. Tai miten olisi määräaikainen avioliitto viiden vuoden avioliitto, jonka voi uusia joka viides vuosi, jos on vielä aihetta jatkaa yhteistä matkaa eteenpäin. Omaisuus tulisi määräaikaisessa avioliitossa järjestellä järkevästi siltä varalta, että sukset menevät ristiin ja tiet eroaa.

Kun seksuaaliset halut eivät kohtaa johtaa se joko salasuhteeseen, maksuseksin pariin, henkilökohtaiseen tyytymättömyyteen tai eroon.

[JennySnow]

Toivottavasti olette päätyneet terapiaan!

Halujen eriparisuus on itseasiassa pitkissä suhteissa ihan valtavan tavanomaista. Moni vaan kärsii siitä kaikessa hiljaisuudessa kärsien. Halut ja niiden kohteet voi vaihdella ja muuttua täysinkin elämän edetessä, koska jokainen meistä muuttuu jollain tavalla. Ainakin keho, jos ei muuten.

Olennaisinta on löytää sellainen yhteys, jossa avoimuus ja kohtaaminen on mahdollista.

Puhutaan usein vioista, kun kyse on todennäköisemmin vain erilaisista toiveista ja peloista, kokemusten historiasta, tietämättömyydestä, ja henkilökohtaisen elämän asioista. Terapia on erinomainen apuväline tulla tietoiseksi näistä, havainnoida niitä, ja siten tehdä jatkossa omaan elämään sopivia, tietoisia ratkaisuja. Terapian päätarkoitus ei ole siis ”korjata” ketään mitenkään, vaan vaikeissakin tilanteissa auttaa elämään sellaista elämää, joka on itselle hyvää.

[Venla]

Vaihtoehtoja on mielestäni neljä:

1. Hyväksyt tilanteen, että halunne eivät kohtaa.
2. Avioero josta ei selviä yleensä pelkällä muuttoilmoituksella.
3. Sivusuhde josta jää jossain vaiheessa kiinni - mikä yleensä johtaa eroon.
4. Seksityöläisen palveluihin siirtyminen. He eivät jää roikkumaan sinuun, eivätkä soita perääsi tai vaimollesi.

Näistä sitten vaan valitsemaan kaikille vähiten kivuliasta vaihtoehtoa.

Tuossahan ne vaihtoehdot on.

Tietty kun avioliitto on jo solmittu voi kuulostaa jälkiviisaudelta todeta että tutustumista varten on seurusteluaika. Tokihan erilaisia mieltymyksiä voi herätä mieleen vasta myöhemmin mutta ainakin jonkinlainen perustietous esim suhteesta suuseksiin ja asian merkityksestä itselle luulisi selviävän jo silloin.

Vaihtoehdot tosiaan oli aikalailla tuossa, mutta se mikä jäi mietityttämään oli juurikin, että onko asiat muuttuneet suhteen aikana, vai onko halut ehkä olleet erilaisia jo alusta asti.
Mäkin sanoisin, että seurusteluaika on tutustumista varten, ja juurikin oikea aika myös koittaa selvittää näitä seksijuttuja, mutta, monet asiat voi toki ajan kuluessa muuttua. Yleensä molemmat muuttuvat, ja joskus valitettavasti se vie paria kauemmaksi toisistaan.

[paviaani]

Piti rekisteröityä tämän ketjun vuoksi, koska Tempauksen tilanne on hyvin samankaltainen kuin itsellä jo pidemmän aikaa. Liitto nyt ei ehkä varsinaisesti nitise, mutta elo tuntuu joskus melkoiselta kitumiselta poikkeavien seksihalujen takia. Meidän kohdallamme tilanne ei kuitenkaan ole ollut aina näin, vaan ensimmäisen lapsen syntymä noin 10 v. ensin miltei lopetti seksielämän kokonaan ja sittemmin on muuttanut sen monissa määrin toisenlaiseksi kuin silloin ennen. Perusseksi on vähitellen palautunut kuvioihin, mutta seksielämään ennen kuuluneet herkut, esim. 69 on jäänyt kokonaan. Viimeisin 69-ehdotukseni päättyi riitaan siitä, että ei hän sitä halua eikä ole koskaan edes tykännyt. Sama koskee anaaliseksiä, jota ennen lasten syntymää harrastimme toisinaan. Nyt siitä sanotaan: se on sattunut aina eikä hän ole koskaan sitä halunnut.
 
Jotenkin tässä tuntee itsensä petetyksi. Saavathan ihmiset muuttua pitkän suhteen aikana, mutta tässä on nyt sellainen olo, että minun kanssa on pitänyt miellyttämisen vuoksi harrastaa kaikenlaista vastentahtoista siihen saakka, kun on saatu lapset, ja nyt kun mies on ns. lieassa, ei tarvetta enää ole. Eikä se tee mieltä yleväksi, että niitä asioita on hänen mukaansa tehty ikään kuin väkisin, vaikka oman muistikuvani mukaan olemme molemmat olleet innokkaasti mukana. Ennen lasten syntymää yritimme etsiä myös suht ahkerasti ryhmäseksiviritelmiä, mutta siinäkin oli kyse puolison mukaan vain siitä, että minä halusin ja hän tuli mukana. Ei siis kiinnosta sekään enää. Olenkin pyrkinyt painamaan ryhmähaaveet taka-alalle, mutta eivät ne kuitenkaan sillä tukahdu. Olemme keskustelleet asiasta, mutta ei hän kuulemma aio enää siihen lähteä, koska ”seksi on kahden ihmisen välinen asia”.
 
Harmittaa, kun meillä on 20 vuoden jälkeenkin vielä monin puolin hyvä suhde ja haluan puolisoani yhä yhtä kovana kuin alussakin, mutta omat seksihaaveet uhkaavat jäädä tässä elämässä auttamatta toteutumatta. En nyt tiedä, miksi tämän edes tänne kirjoitin - ehkä kuullakseni Tempaukselta, mihin suuntaan heidän asiansa ovat kehittyneet tai kuullakseni kokemuksia tai neuvoja muilta kohtalotovereilta. Onhan tämä tällä tavalla suht anonyymisti monin verroin helpompaa kuin kasvotusten jonkun kanssa.

[Turskapappa]

Toivottavasti olette päätyneet terapiaan!

Aikoinaan ensimmäisen vaimoni kanssa kävimme pari kertaa pariterapiassa. Siitä oli apua. Pitkästä aikaa olimme jostain asiasta samaa mieltä. Olimme aivan vakuuttuneita, että terapeutti on umpihullu.

[Vaitiolovelvollinen]

Olen havahtunut vähän samanlaiseen tilanteeseen. Olen kiinnostunut kokeilemaan asioita, jotka eivät aiemmin kiinnostaneet, mutta selvää on, että vaimoni kanssa tämä ei tule toteutumaan. Lisäksi halukkuus seksiin ylipäänsä on vaimolla hyvin vähäistä.

Asioista on yritetty keskustella, mutta siinä päädytään joka kerta riitaan. Avioliitto on kuulemma muutakin kuin seksiä. No shit, Sherlock! Olisi sitä seksiä kuitenkin hyvä mielestäni olla edes jonkin verran. Vaimoni mielestä minä kuitenkin haluan seksiä epätavallisen paljon. Kun jokin aika sitten myönsin, että itse asiassa haluaisin sitä oikeastaan päivittäin, pillastui hän totaalisesti. Se ei kuulemma ole nelikymppisenä normaalia.

Nyt tilanne on lisäksi sellainen, että olen tavannut netissä nuoremman naisen, jonka halut kohtaavat omieni kanssa. Myös henkinen puoli pelaa, mutta fyysisesti emme ole tavanneet. Kumpikaan ei hae mitään vakavaa, mutta haluamme jotain pysyvää. Nainen tietää minun olevan naimisissa. Saa nähdä, mihin tämä johtaa. Sivusuhde voi auttaa kestämään puutteellisessa avioliitossa. Toisaalta on aika surkeaa, että liitossa pysytään lähinnä yhteisten lasten ja omaisuuden takia.

[Ronja]

Mun ex halusi huomattavasti vähemmän seksiä kuin minä ja kyllä siihen lopulta kyllästyy kun aina saa näpeilleen. Suhteessa oli tosin paljon muitakin ongelmia. Ja jossain vaiheessa mulla oli rakastaja, parikin. Kyllähän se lopulta sitten päättyi eroon, vaikken koskaan jäänyt rakastajasta kiinni.
Yhteiset lapsetkaan ei ole järkevä syy jäädä suhteeseen, jossa voi itse huonosti.

Ja vaitiolovelvolliselle voisin sanoa, että yksi rakastajistani oli juurikin nelikymppinen ja minä huomattavasti nuorempi, ja todellakin on normaalia haluta seksiä päivittäin, ja enemmänkin, nelikymppisenä! En toki ole mikään terapeutti, mutta näin omalta kokemuspohjalta vastattuna.