Mulle tuli tästä ääriesimerkistä mieleen sellainen vähän laimeampi fantasia, että olis tosi nastaa leikkiä häitä, jotka menee vituiks! Mulla olis joku ihana kermakakkupuku ja huntu ja oltais kirkossa ja kaikkein tärkeintä olis, että fantasia päättyisi siihen, että se mekko on revennyt ja yltä päältä spermassa ja hiessä ja kaikki ehtoollisviini olis juotu (paitsi se, mikä olis roiskunut kans siihen mekolle) ja mä olisin nukahtanut bestmanin ja kaason päälle. Ja sit kun mä heräisin niin alotettais ne bileet.
Mikä sattuma. Näin juuri viime yönä todella pitkän unen.
No ensin näin toista unta, mutta minusta se sopii hyvin tämän pääunen lämmittelyksi. Siinä olin asiakastapaamisella, ja lauetessaan asiakas piiloutui tyynyjen taakse pyyhkimään itseään puhtaaksi. Mietin, että mitähän helkkaria sieltä mulkusta mahtoi suhahtaa, kun sitä noin tarvitsee piilotella minulta.
Sitten minulla tuli kiire häihini. Se oli sellainen ajan ja rahan säästämiseksi järjestetty tuplatilaisuus, jossa meidät yhtä aikaa vihittiin sekä virallistettiin adoptioisäksi ja -tyttäreksi. Me pönötimme siinä sellaisessa pikku kopperossa, minä valkoisessa mekossani, ja edessämme oli hääkakku (= iso lasagne). Mieheni huohotteli koko ajan, että tämän jälkeen lähdetään heti hääyön kimppuun, mutta minua ei hirveästi kiinnostanut, kun mies oli heti seremonian alussa ruvennut hirmu julmuriksi ja vittuili minulle koko ajan kaikesta.
Sitten kun ne kaikki puhehommat oli hoidettu ja adoptio-aviosuhteemme oli virallistettu, mieheni yritti roiskia sitä lasagnea kauhalla minun mekolleni. Väistin joka heiton, ja siitähän mieheni raivostui. Hän kumosi koko vuoallisen lattialle ja kaatoi minut siihen. Vieraat tulivat katsomaan sieltä kopperon ovesta sisään ja meinasivat ensin nauraa minulle, että "ei saatana mikä luuseri", mutta sitten joku hoksasi, että "hei eikö tuo sinun uusi vaimosi olekin oma adoptiotyttäresi".
Vieraat suuttuivat ihan kunnolla, että minkälainen hirviö saattaa naida oman tyttärensä. Kaikki hyökkäsivät hänen päälleen ja kaatoivat hänet lattiaan, ja sitten poliisit veivät häntä raudoissa autoon. Mieheni kirosi koko matkan, että "miten ne saattoivatkin hoksata juoneni, minun olisi pitänyt miettiä tämä kuvio paremmin läpi". Samalla häävieraat auttoivat minua ylös lasagnesta ja toivat minulle vaihtovaatteita, ja kun vanhan lain mukaan aviopuolison täytyy naida se henkilö, joka pelastaa hänet julmuripuolisoltaan, niin minun pitikin mennä naimisiin kaikkien häävieraitteni kanssa.
Mutta meille ei jäänyt aikaa juhlia häitämme kun selvisi, että olimmekin suuressa kerrostalossa ja mieheni, joka olikin Gordon Ramsay, oli jättänyt sinne maailman kovimman Pokémonin, joka tuhoaisi koko kaupungin, jos emme menisi taistelemaan sitä vastaan. Mutta jäin kyllä murehtimaan, että mistä ihmeestä löydän tarpeeksi ison kattilan, jossa keittää ruokaa parille tusinalle miehelleni.