Kirjoittaja Aihe: Vitsejä (Luettu 37431 kertaa)

Pekonen · « **Vastaus #120 :** Helmikuu 03, 2022, 16:05:55 »

Laihialla oli isäntä jolla oli hyvä siitosori nimeltään Mauseri. Hän halusi mainostaa siitosoriaan mutta lehtimainokset olivat kalliita. Sitten isännällä välähti. Hänen renkinsä oli lähdössä Vaasaan vappua viettämään ja niin renki nähtiin Vaasan vappukulkueessa kantamassa kylttiä jossa luki: KANNATA KANSAN VALTAA-ASTUTA MAUSERILLA.

Pekonen · « **Vastaus #121 :** Helmikuu 09, 2022, 13:56:29 »

Mistä tietää että syntymättömän lapsen isä on laihialainen?

Työnnetään porkkana pilluun ja pois otettaessa sen päästä on järsitty palanen.

Mistä tietää että syntymätyömän lapsen isä on mustaihoinen?

Tamponin päästä on nypitty puuvillat pois.

Prophat · « **Vastaus #122 :** Maaliskuu 01, 2022, 14:08:16 »

Tapahtunut Laihialla?

orjamies · « **Vastaus #123 :** Maaliskuu 04, 2022, 18:09:42 »

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen ”Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa”.

mattssonni · « **Vastaus #124 :** Huhtikuu 16, 2022, 10:22:14 »

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."

Villerius · « **Vastaus #125 :** Huhtikuu 29, 2022, 09:35:57 »

Pesäpallo Ruotsissa on hyvin erilainen laji kuin Suomessa. Ruotsissa kukaan ei yritä päästä pesälle vaan kaikki haluavat iskeä Gunnarin.

M.U. Tiainen · « **Vastaus #126 :** Elokuu 13, 2022, 23:58:30 »

Venäjäläinen ja suomalainen saunoivat.

... kuoli.

Prophat · « **Vastaus #127 :** Elokuu 16, 2022, 10:55:59 »

Hupaisa tarina, mutta ajatuksella ... Pig Proter näkee meidät, pisarana valtameressä, mutta yksilöitävissä jos oikeasti haluaa, ellei...

Mies soittaa Kotipizzaan...
SOITTAJA: Onko Kotipizzassa?
GOOGLE: Ei, tämä on Google Pizza
SOITTAJA: Anteeksi, soitin varmaankin väärään numeroon
GOOGLE: Ette soittanut, Google osti Kotipizzan viime kuussa.
SOITTAJA:. HaluaisIn tilata pizzan.
GOOGLE: Otatteko saman kuin ennenkin?
SOITTAJA: Saman kuin ennen? Tunnetteko minut?
GOOGLE: Puhelutietoihin perustuen olette viimeiset 12 kertaa tilannut XL pizzan kolmella juustolla, makkaralla, pepperonilla, herkkusienillä ja lihapullilla paksuna ja rapeana.
SOITTAJA: Mahtavuutta! Juuri tuollaisena sen haluan.
GOOGLE: Saammeko suositella tällä kertaa pizzaa ricotallla, rucolalla, aurinkokuivatuilla tomaateilla ja oliiveilla ohuella rapealla gluteenittomalla täysjyvävehnäpohjalla.
SOITTAJA: Mitä!? En minä halua mitään vegepizzaa!
GOOGLE: Teidän kolesterolinne ei ole kovin hyvä.
SOITTAJA: Mistä te sen tiedätte?
GOOGLE: Tuota, me vertasimme puhelinnumeroanne terveystietoihinne. Meillä on verikokeidenne tulokset viimeiseltä 7 vuodelta.
SOITTAJA: Okei, mutta en halua teidän mätää vegepizzaanne! Sitäpaisi minulla on lääkitys kolesteroliin.
GOOGLE: Anteeksi vain, mutta te ette ole ottanut lääkkeitänne säännöllisesti. Perustuen tietoon, että ostitte 30 tabletin pakkauksen Yliopiston Apteekista viimeksi 4 kuukautta sitten.
SOITTAJA: Ostin lisää toisesta apteekista.
GOOGLE: Sellaista ei näy luotokorttinne ostoissa.
SOITTAJA: Maksoin käteisellä.
GOOGLE: Pankkitietojen mukaan käteisnostonne eivät riittäisi lääkkeisiin.
SOITTAJA: Minulla on muitakin käteislähteitä.
GOOGLE: Sitä ei näy veronpalautuksissanne. Ellei teillä sitten ole jotakin selvittämättömiä tulonlähteitä, mikä tietenkin on laitonta.
SOITTAJA: MITÄH !!!
GOOGLE: Olemme pahoillamme, mutta käytämme tietojamme vain auttaaksemme teitä.
SOITTAJA: Nyt riittää! Olen kurkkuani myöten täynnä Googlea, Facebookia, Twitterriä, WhatsAppia ja mitä näitä nyt onkaan. Minä lähden nyt jollekin autiolle saarelle, missä ei ole internetiä, TVtä eikä kukaan seuraa tai vakoile minua.
GOOGLE: Ymmärrämme oikein hyvin, mutta teidän passinne vanheni 6 viikkoa sitten...

jurzantaa · « **Vastaus #128 :** Elokuu 27, 2022, 20:21:52 »

Miksi kutsutaan Anderssonin jengiä?

Likööriksi.

HuliVili · « **Vastaus #129 :** Syyskuu 11, 2022, 17:25:48 »

Mikä on 16 cm pitkä ja saa naisille hymyn huulille?

500€ seteli.

RobertLey · « **Vastaus #130 :** Syyskuu 12, 2022, 12:00:20 »

Mies hommasi vaimolleen kimpun ruusuja. "Täytyy ilmeisesti levittää jalat", totesi vaimo. Mies siihen ällistyneenä:"Mitä, eikö sinulla olekaan maljakkoa?"

M.U. Tiainen · « **Vastaus #131 :** Syyskuu 25, 2022, 02:06:05 »

Instrument! Sanoi ... kun rautakangen näki.

Pekonen · « **Vastaus #132 :** Syyskuu 25, 2022, 07:37:29 »

Lainaus käyttäjältä: M.U. Tiainen - Syyskuu 25, 2022, 02:06:05

Instrument! Sanoi ... kun rautakangen näki.

Instrument! Sanoi ... kun pesykoneen näki (Ukrainassa).

Kunigazz · « **Vastaus #133 :** Syyskuu 25, 2022, 09:36:16 »

Medicin! Sanoi ... kun pullon löysi.

Pekonen · « **Vastaus #134 :** Syyskuu 25, 2022, 09:45:13 »

Tshernobyl! Sanoi ... kun pierun päästi.

joey_t · « **Vastaus #135 :** Syyskuu 26, 2022, 17:34:56 »

Mitä biisiä Danny hyräilee runkatessaan?
In the Armi now.

joey_t · « **Vastaus #136 :** Toukokuu 01, 2023, 08:28:31 »

Vanhapiika meni lääkäriin. Tutkittuaan vanhanpiian lääkäri kertoi, että vanhallapiialla on satiaisia. Tähän vanhapiika vastasi, että ei se ole mahdollista, koska olen neitsyt.
Lääkäri kumartui tutkimaan tarkemmin ja sanoi:
- Aivan..nämä ovatkin banaanikärpäsiä.

M.U. Tiainen · « **Vastaus #137 :** Toukokuu 04, 2023, 17:06:18 »

Räjähtävä audiolaite! sanoi ryzzä kun kaljapullon näki.

Unilukkari · « **Vastaus #138 :** Toukokuu 04, 2023, 17:40:06 »

^ hys nyt saatana ennen kuin Turvatekniikan keskus lukee tämän.

Menevät vielä kaljat samaan kaappiin roomalaisten kynttilöiden kanssa

joey_t · « **Vastaus #139 :** Syyskuu 03, 2023, 10:38:47 »

Perverssi ovikauppias tykkää rivoista