[Vieras0092]

Pikku Kalle heräsi yöllä kovaan puhinaan ja ähkimiseen.
Meni vanhempien makuuhuoneeseen, jossa isä oli alla ja äiti päällä, täydessä touhussa.
Mitä ihmettä sinä äiti oikein teet?
Äiti siinä hämillään alkoi painella isän vatsaa, ja sanoi että isällä on niin paljon ilmaa vatsassa, että se on saatava pois.
No Kallelle selitys kelpasi, mutta sanoi lähtiessään, se on äiti kyllä turhaa hommaa, se naapurin täti tulee kuitenkin huomenna, ja puhaltaa ne sinne takas.

[Kesava]

Pikku Kalle oli aamulla aikaisin pukemassa vaatteita ylleen, jolloin isä kysyi, mihin pikku Kalle on menossa näin aikaisin? Kalle vastasi menevänsä hakemaan paidan tieltä. Isä kysyi, minkä paidan? Sen kun sinä sanoit äidille yöllä, että paita on tiellä.

[Mustelmann]

Keksin tämän aivan itse tai ainakin luulen niin. En ainakaan muista, että olisin tätä mistään kuullut tai lukenut:

Miksi lääkäri käski Michael Jacksonia välttämään pienten lasten seuraa?
- Hänen molesteroliarvonsa olivat koholla.

[Vieras0068]

Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputteli tämän isoa vatsaa ja sanoi: "No, mutta siinä se onkin oikea sikspäkki. Onko oikein forstersia vaiko karjalaa?”

Mies vastasi naiselle:
"Siinä on hana alla, voit maistaa itse"

[Vieras1703]

A man in a hot air balloon realized he was lost.

He reduced altitude and spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, “Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don’t know where I am.”

The woman below replied, “You are in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You are between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude.”

“You must be an engineer,” said the balloonist.

“I am,” replied the woman, “How did you know?”
“Well,” answered the balloonist, “everything you told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost. Frankly, you’ve not been much help so far.”

The woman below responded, “You must be in Management.”

“I am,” replied the balloonist, “but how did you know?”

“Well,” said the woman, “you don’t know where you are or where you are going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it’s my fault!”

[joey_t]

Aasia aasialaisille! vaadittiin eläimiinsekaantujien järjestämässä mielenosoituksessa Intiassa.

[Vieras0265]

Miten on mahdollista että ruotsalainen pystyy vääntämään terästä paljain käsin? No, kun viisaampi taipuu aina ensin. Ehe ehe ehe...

[Vieras1703]

Sukupuolineutraalisuus ja intersektionaalinen feminsmi tulevat johtamaan orwellilaiseen maailmaan. On vain ajan kysymys, milloin kieli asetetaan kyseenalaiseksi laajemminkin, sehän se mielen pahoittaa. Ei siis riitä, että "mies" ja "nainen" muutetaan "henkilöiksi" joissain nimikkeissä. Tämän lisäksi suvulliset persoonapronominit, artikkelit ja muut kielelliset sukupuolierottelut tulee poistaa kaikista maailman kielistä. Esimerkiksi saksan kielessä ainoa sallittu määräinen artikkeli on neutri eli "das". Ruotsin kielessä yksikön persoonapronominit "han" ja "hon" pitää korvata neutraalilla "det"-pronominilla. Vastaavasti englannin kielessä "he" ja "she" on korvattava neutraalilla yksikön peroonapronominilla "it". Englannin kielestä, joka kansainvälisenä kielenä on se kaikkein vaarallisin, on myös poistettava kaikki man-päätteiset sanat kuten "man", "woman" tai "human".

[Rene]

Mitä eri alan ihmiset toteavat seksin tai sen yrityksen jälkeen

Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä: Väärä voitelu.

Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Juristi: Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita

Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija: Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija: Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen: Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari: Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri: No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Ylös

[joey_t]

Maalaiskaupunkiin saapui turisti ja asteli paikalliseen hotelliin tiedustelemaan yösijaa.
-Maksaa 100€/yö. Yläkerrassa on neljä huonetta, kaikki vapaita. Ota tuosta kaikkien huoneiden avaimet, valitse niistä mieleisesi ja palauta sitten kolme muuta avainta tänne ala-aulan vastaanottotiskille, kertoi hotellin omistaja.

Turisti jätti tiskille 100€ setelin, otti avaimet ja suuntasi yläkertaan valitsemaan mieleistään huonetta. Raha tuli tarpeeseen, hotellissa oli ollut hiljaista, edellisen yön ainoa vieras oli paikallinen huora, joka oli yöpynyt velaksi. Hänelläkin oli ollut pulaa maksavista asiakkaista. Hotellin omistajalla oli jäänyt ruokakaupan lasku maksamatta mutta kun nyt sai satasen, hän kävi viemässä sen kauppiaalle kuitatakseen velat.

Kauppiaalla oli muurauslasku maksamatta. Saatuaan hotellinomistajalta satasen, hän vei sen muurarille. Muurari puolestaan vei satasen paikalliselle ilotytölle. Viime yönä oli käynyt nolosti, hän oli joutunut asioimaan hupakolla velaksi paikallisessa hotellissa.

Kun ilotyttö sai satasen, hän vei sen hotelliin. Viime yön hotellivierailu oli maksamatta kun asiakkaita oli ollut vain yksi - muurari - jolle oli pitänyt antaa luotolla. Kun ilotyttö oli jättänyt satasen hotellin vastaanottotiskille ja poistui paikalta korkokengät kopisten, turisti saapui hotellin yläkerrasta. Hän kertoi hotellin omistajalle että yksikään tarjolla ollut huone ei miellyttänyt häntä ja hän jatkaisi matkaa naapurikaupunkiin. Turisti nappasi vastaanottotiskiltä 100€ setelin jonka oli siihen jättänyt hetkeä aiemmin. Hänen vierailullaan oli kuitenkin ollut maalaiskaupungin taloutta tervehdyttävä vaikutus: paikkakunnan asukkaat olivat selvinneet maksuvaikeuksistaan.

[Jylppy77]

Minkä takia norsulla on neljä jalkaa?


Jos sillä olisi vain 6 tuumaa, rouvanorsu ei olisi tyytyväinen😂

[Jylppy77]

Laihialainen mies meni lääkäriin potenssiongelmien takia.
Lääkäri määräsi viagraa, jota mies menikinsamantien hakemaan apteekista, apteekkari ojensi miehelle koko paketin, jolloin mies alkoi kysellä, että paljonkos se maksaa, kuultuaan hinnan mies alkoi tinkiä ja sanoi että haluaa vain yhden tabletin, aikansa tingittyä, mies sai vaan yhden tabletin ja otti sen matkalla kotiin.
Kotona mies sanoi vaimolleen, että nyt olis semmoinen aika, että mennään tuonne makuuhuoneen puolelle, vaimo siihen sanomaan, että ei onnistu, on pää kipeä.
Mies sanoi siihen, että nyt menee kyllä kallis tabletti ihan hukkaan, vaimo sanoi, että mene painamaan naapurin veeraa, johon mies tokaisi, että enhän minä Veeran kanssa mitään viagraa tarvi🤣

[FuckBerry]

Mikä on ahneuden huippu?

- Valitsee kahdesta vitusta isomman!

 

[Vieras0342]

Marinin hallitus!

Eikun oli mulla toinenkin mitä ette ole kuullut, joka sopinee loppuiltaan kun forkan modejen hermot on mennyt, ja alkorytmit ja alkoriimit(algoritmi) on mennyt sekaisin. Olipa hauska. Saa käyttää mutta ei ole pakollinen.   

[Voss]

 18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

Ctrl C + Crtl V

[007 (oma)lupa naida]

Milloin Mies on älykkäimillään ??

No silloin kun hän on yhdynnässä. Sillä silloin hän on kytkettynä laajempaan tietokantaan.....

 

[Vieras0242]

^ seksisti. 

[Vieras0116]

18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

Ctrl C + Crtl V

[Vieras0116]

Man wants: Lady in the party, Maid in the kitchen and Whore in the bedroom.

He gets: Lady in the kitchen, Maid in the bedroom and Whore in the party

[Vieras0128]

18 year old girl tells her mom she's missed her period...
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

Näinhän tämä on mennyt maailman sivu. Ei mitään uutta tähtemme Auringon alla 🤣