[Ninnukka]

Valkoinen mies tatuoi rakkaansa, Wendyn, nimen kulliinsa. Vehkeen ollessa lepotilassa, nimestä näkyi vain W ja Y. Eräänä päivänä mies oli ravintolan vesassa ja viereiselle pisuaarille tuli musta mies. Valkoinen mies kysyi mustalta, että onko hänelläkin Wendy-niminen tyttöystävä, kun kullissa näkyy W ja Y. Musta mies sanoi, että ei siinä lue Wendy, vaan Wellcome to the Alabama, have a nice day.

[joey_t]

Villerius ja Rene tsiigailivat pimuja Mersussa. Mersu ei taaskaan käynnistynyt. Rene alkoi tehdä ristisanatehtävää ja kaverusten välille käynnistyi dialogi:
-Naisen ruumiinosa, viisi kirjainta. Mikähän se voisi olla?
-Hei minä ehkä tiedän! Onko se vaaka- vai pystysuunnassa?
-Vaaka-
-Jaa, sitten en tiedäkään.

[Hetvield]

Mitä Dart Vader sanoi kun meni optikolle?

-En näe lukea

[joey_t]

-Miksi sanotaan rosvoa, joka varastaa autoista rekisterikilvet?
-Kilpikonna

-Mitä yhteistä on dildolla ja soijapavuilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena

[joey_t]

Heteroseksuaali valkoihoinen perheenisä Jorma oli keittiössä tekemässä ruokaa. Riistakäristystä. Vihanneksia ei ollut tarjolla sillä Jorma halusi kasvattaa lapsensa oikein eikä antaa tilaa kasvissyönnin, intersektionaalisen feminismin tai ilmastonmuutoshömpän kaltaisille ajatuksille. Yllättäen hänen 5-vuotias poikansa Kimmo saapui keittiöön. Poika näytti mietteliäältä ja istuutui ruokapöydän ääreen.
"Miksi sitä kutsutaan, kun ihminen makaa toisen päällä", Kimmo kysyi.

Isä nolostui välittömästi ja muuttui punaiseksi kuin tomaatti kasvoiltaan. Tuntui hieman liian aikaiselta käydä keskustelua kukista ja mehiläisistä 5-vuotiaan pojan kanssa, mutta samaan aikaan hän ei kuitenkaan tahtonut valehdella tälle.
"Sitä kutsutaan rakkaudeksi", Jorma vastasi hetken mietittyään.

"Ei, en usko, että se pitää paikkansa", Kimmo totesi hetken mietittyään.
Jorma nolostui entisestään tilanteessa.
"Sitä sanotaan myös yhdynnäksi", hän totesi lopulta.
"Ei, ei sekään kuulosta oikealta", poika vastasi jälleen.

Jorma oli täysin hämillään ja mietti jo mielessään, mikä hemmetti näitä nuoria nykyään vaivaa. Hän ei voinut enää pidätellä itseään ja hermostui lopulta antaen suoran vastauksen.
"No se on nussimista", hän tuhahti.

Kimmo katseli isäänsä edelleen mietteliäänä, mutta sitten hänen katseensa syttyi kuin hehkulamppu. Pian hän avasikin suunsa ja tokaisi:
"Ei kun nyt minä muistan! Se on kerrossänky!"

[Tonava]

Kiimainen huora: Laita koko käsi sisään.
Asiakas: Todellako?
Kiimainen huora: Laita nyt vaan.
Asiakas: Okei...
Kiimainen huora: Laita toinenkin käsi sisälle.
Asiakas: Et ole tosissasi.
Kyllä olen, laita nyt vaan.
Asiakas: No koitetaan.
Kiimainen huora: Ihanaa, taputa!
Asiakas. En pysty.
Kiimainen huora: Minähän sanoin, että olen tiukka!

[Lifti]

Näytän Ramonesin basistilta
(ei mun kirjoittama)

[M.U. Tiainen]

..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

[joey_t]

-mitä ylipainoiset oppilaat tekevät puukässän tunnilla?
-hyllyy

-mitä alkoholisti pohtii kun molemmat kädet on amputoitu?
-miten sen nyt ottaa

-mitä alkoholisoitunut teini tarvitsee?
-välittävää aikuista

[M.U. Tiainen]

Mitä eroa on partiolaisilla ja juutalaisilla?

Partiolaiset palaavat leiriltä kotiin.

[Kesava]

Sanna kysyi saunabileissä llmarilta: "Haluatko vetää konjamiinia?"
Ilmari vastasi: "Ei ku mä meen nyt saunaan vetään Benjamiinia!"

[Jimmy-setä]

Mitä Dijon sanoi noustuaan satunnaisen homokadulta napatun sänkykumppanin vuoteesta?
  - sinapit taisi jäädä lakanoille...

[Jimmy-setä]

^ Okei, toi oli tyhmä. Pahoittelut Dijon, oot hauska heppu.

[Pekonen]

Ahti Karjalaisesta kerrottiin aikanaan niin sanottuja "tankero"vitsejä joiden aiheena oli Karjalaisen heikko englannin kielen ääntäminen.
Eli Karjalainen soitti hotellin huonepalveluun ja tilasi teetä kahdelle huoneeseen 32:
"Tii to tuu to töötituu".
Tankerovitseiksi näitä kutsuttiin sen takia koska Karjalainen oli nähnyt eläintarhassa kyltin jossa luki "these animals are dangerous" ja sanonut että nämä eläimet ovat tankeroita.
Joku Suomi-poliitikko oli vongannut seuraa hotellihuoneeseensa juhlien jatkoilla: "We go room ,I sleep you."

[Tonava]

^ Kari Suomalaisen tankero-vitsi.

[Kellopeliappelsiini]

Kädettömät pelas jalkapalloa, katsomossa oli jalattomia.

Pelin tiimellyksessä pallo lensi katsomoon.

"Potkaskaa pallo takaisin" kentältä huudettiin

"Vetäkää käteen" oli vastaus katsomosta

[RobertLey]

Ahti Karjalaisesta kerrottiin aikanaan niin sanottuja "tankero"vitsejä joiden aiheena oli Karjalaisen heikko englannin kielen ääntäminen.
Eli Karjalainen soitti hotellin huonepalveluun ja tilasi teetä kahdelle huoneeseen 32:
"Tii to tuu to töötituu".
Tankerovitseiksi näitä kutsuttiin sen takia koska Karjalainen oli nähnyt eläintarhassa kyltin jossa luki "these animals are dangerous" ja sanonut että nämä eläimet ovat tankeroita.
Joku Suomi-poliitikko oli vongannut seuraa hotellihuoneeseensa juhlien jatkoilla: "We go room ,I sleep you."

Se oli Kepun Timo Järvilahti Halikosta, oli näitä ensimmäisiä europarlamentaarikkoja 1990-luvulla. Toisen kertomuksen mukaan oli tokaissut Naiselle; "Your man go, we go my room." - Vaikka tuolloin ei ollut somea niin kyllä tuokin kohua herätti. - Se oli Järvilahti pelimiehiä - taikka ainakin kielimiehiä ennen kaikkea. Luki sittemmin itsensä papiksi.

Ahti Karjalaistakin myllytettiin aika tavalla 1980-luvun alkupuolella työskenneltyään "meidän Herramme viinamäessä" ahkerasti. - En muista kuka pakinoitsija se oli mutta kirjoitti Suomen Pankin pääjohtajan (Ahti) antaneen lausunnon jonka mukaan "revalvaatiopromille, joka alkuaan oli 2,4, on tänään enää 1,8 ja huomenna varmasti jo alle puolentoista..."

[Herra49]

Aarne Saarinen ja Ahti Karjalainen olivat venäjänvierailulla
Kremilssä. Ennen tapaamista kaverukset löivät vetoa, kumpi onnistuisi pöllimään hopealusikan. Kremlin kahvipöydässä kun aina oli hopealusikoita. Kahvilla ollessa Saarinen otti hopealusikan, ja vaivihkaa sujautti sen
pikkutakkinsa povitaskuun. Kukaan muu kuin Karjalainen ei huomannut. Karjalainen yritti samaa, mutta käsi sattui jostakin syystävapisemaan. Lusikka kilahti kupin reunaan.

Breshnev kuuli kilahduksen, ja sanoi: "Toveri Karjalainen haluaa pitää puheen?" Niinpä Karjalainen nousi ylös, ja puhui puoli tuntia Suomen ja Neuvostoliiton välisistä hyvistä suhteista.

Hetken kuluttua Karjalainen yritti uudelleen, ja taas lusikka kilahti. Breshnev totesi: "Toveri Karjalainen haluaa jatkaa puhettaan?"

..ja taas Karjalainen puhui puoli tuntia Suomen ja Neuvostoliiton
välisistä hyvistä suhteista.

Karjalaiselle nousi hiki otsalle, mutta kun vedosta oli kysymys, niin kolmas yritys. Taas lusikka kilahti, kun käsi vapisi.

Breshnev jo hieman ärtyneenä kysyi, haluaako Karjalainen pitää
kolmannenkin puheen. Karjalainen vastasi: "Ei suinkaan, toveri Breshnev. Ajattelin tilannetta keventääkseni esittää taikatempun. Tässä on hopealusikka. Laitan lusikan taskuuni, ja kuinka ollakaan se lusikka löytyykin toveri Saarisen povitaskusta.   

[M.U. Tiainen]

..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

Tästä ei palautteen perusteella oikein tykätty, niin päivitetään se 2020- luvulle.

Vantaalais-, espoolais-, helsinkiläis- ja sipoolaismies ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

[joey_t]

..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

Tästä ei palautteen perusteella oikein tykätty, niin päivitetään se 2020- luvulle.

Vantaalais-, espoolais-, helsinkiläis- ja sipoolaismies ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

2020-luvun hengessä tiedustelen että olivatko cis- vaiko trans-miehiä?