[M.U. Tiainen]

^En osaa sanoa, näin 2020- luvulla. Mutta auto oli Trans, muistaakseni - porter.

[Ilotikku]

Miten ruotsalainen poistaa kondomin?

Pieraisemalla.

[Kellopeliappelsiini]

..., manne, kurdi ja somali ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

Tästä ei palautteen perusteella oikein tykätty, niin päivitetään se 2020- luvulle.

Vantaalais-, espoolais-, helsinkiläis- ja sipoolaismies ovat autossa.
Kuka ajaa?

Poliisi.

Tykkäsin alkuperäisestä. Siinä heijastui aikakauden realiteetti.
Tää muunnos on niin keinotekoinen.

[M.U. Tiainen]

^ Samaa mieltä. Olemme luisumassa kohti totalitarismia, mistä tulikin mieleen vitsi 30- luvun Saksasta.

Miltä ihanteellinen saksalainen näyttää?

Hän on vaalea kuin Hitler, pitkä kuin Goebbels, hoikka kuin Göring ja komea kuin Himmler.

[M.U. Tiainen]

Täällä kun on Saksan historiasta kiinnostuneita turskaoletettuja niin jatketaan kolmennella Valtakunnalla:

Hitlerin sijainen, Rudolf Hess lensi Britanniaan ja hänet vietiin Winston Churchillin virka- asuntoon.
Britannian pääministeri nousi seisomaan kirjoituspöytänsä takaa ja kysyi:

"Vai niin, te olette siis se sekopää?"

Hess vastasi:"En suinkaan, olen vain hänen sijaisensa."

[joey_t]

Karhulla oli tapana paskaamisen jälkeen pyyhkiä perseensä kaniin koska kanilla oli niin pehmeä turkki. Kani oli joutunut nuolemaan turkkinsa puhtaaksi karhun paskantamisen jälkeen jo niin useasti että sen hermot olivat luonnollisesti jo aika kireällä. Jälleen kerran karhu juoksi kanin kiinni ja suoritti kanin kannalta katsottuna karmean toimituksensa. Kani hermostui lopullisesti, juoksi todistusaineet turkissaan poliisin luokse ja nosti syytteen karhua vastaan. Pitkän esitutkinnan jälkeen päätettiin nostaa kanne karhua vastaan ja näin juttu päättyi oikeuteen. Oikeudessa juttua puitiin kuukausia, mutta vihdoin ja viimein karhu todettiin syylliseksi toistuviin lyhytaikaisiin vapaudenriistoihin sekä kanin turkin luvattomaan käyttöönottoon. Tuomarin määräämä rangaistus karhulle: sakkoja ja muita korvauksia 5000 € sekä kuukausi siiliä.

[jurzantaa]

Jos kaksi vihreää saa lapsen, se oppii noin puolivuotiaana wokeltamaan.

- Mikä on valtameren takaa tuotu mielikuvitustarinaan perustuva söpö hittihahmo?

- Wokémon.

[joey_t]

Persujen ek-ryhmäkokouksessa muut halusivat nuolla Halla-ahoa, Riikka purra.

[M.U. Tiainen]

Vanha, mutta aina niin ajankohtainen:

Millä sanalla et missään nimessä haluaisi kutsua mustaa henkilöä? Sana alkaa n:llä ja päättyy i:ihin.



































































































Naapuri.

[joey_t]

-----

[Pekonen]

Miksi Pohjois-Koreassa poliisipartiossa on aina kolme poliisia?

No, ensimmäinen osaa kirjoittaa, toinen lukea ja kolmas vahtii näitä kahta hemmetin intellektuellia.

[joey_t]

Miksi Pohjois-Koreassa poliisipartiossa on aina kolme poliisia?

No, ensimmäinen osaa kirjoittaa, toinen lukea ja kolmas vahtii näitä kahta hemmetin intellektuellia.

Heh. Voiko olla että Marinin hallituksen avustajakatras on niin kovin laaja mainitsemasi kaltaisen syyn takia?

[Pekonen]

^Miksi Marinin hallituksen ministereillä on kolme valtiosihteeriä?
No, yksi osaa kirjoittaa, toinen heittäytyy tarvittaessa bussin alle ja kolmas on woke-aktivisti joka vahtii näiden kahden puhdasoppisuutta.

[Vieras0265]

Minullakin olisi yksi poliisivitsi mutta se ei vain sovi herkkähipiäisille.

Mitä yhteistä on poliisilla ja kaljapullolla? Vastaus: Molemmat ovat parhaimmillaan kylmänä ja avattuna pöydällä.

[007 (oma)lupa naida]

Tiedättekö:   
Kanariansaarilla ei ole yhtään ainoaa kanarianlintua. Ei yhtään ainoaa....
ja
Neitytsaarilla ei ole yhtään ainoaa kanarianlintua sielläkään, ei yhtään ainoaa....

[orjamies]

Mitä eroa on suomen hallituksella ja joulupukilla ?

joulupukilla on lahjoja !! 

[HuliVili]

Mitä kaksi persposkea teki ojassa?

Vakoili.

[hb1]

Mitä värillinen kaveri teki työmaalla?

Nikkaroi.

[joey_t]

Järjestän tapaamisen kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan. Ilmoitathan jos et voi tulla?

Lisäksi järjestän bondagebileet. Sitovat ilmoittautumiset sähköpostiin.

[Prophat]

Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Järvistä otti päähän, kun Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja ja onnistui vetämään häntä usein höplästä. Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu vaan ei syttynyt ja sitten tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.
Lahtisen hyvästeltyään hän poistui ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin hänellä välähti...YES!!
Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.
- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen. Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.
Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen. Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.
Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.
- Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri mittaa minulta vain pitkän kuumeen.
- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
- Kuinka niin?
- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä "pitkä kuume". Kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata!!!