[Juutas]

Tekasin tämmöisen. Tänne voi heitellä hyviä ja huonoja vitsejä. Ei tartte yksittäiselle jutulle omaa ketjua avata.

[Juutas]

Ja eka:

Aviopari harrasti makuuhuoneessa seksiä oikein tosissaan. Perheen pikkupoika tulee ovelle, tuijottaa hetken isäänsä ja poistuu. Isä hieman nolona lähtee perään. Löytää lopulta poikansa harrastamasta isoäitinsä kanssa seksiä oikein tosissaan. Poika katsoo isäänsä ja toteaa: ”ei paljon naurata kun on oma äiti kyseessä, vai mitä?"

[Rene]

Kaksi suomalaista istuskelivat yleisessä saunassa. Saunaan tuli myös ruotsalainen.
– Minäpäs olen taikuri, ruotsalainen sanoi.
– No, näytäpä jokin temppu, sanoi yksi suomalaisista.
– Mene tuohon lattialle kontilleen.
Suomalainen menija ruotsalainen tuli hänen taakseen.
– Tunnetko sormen perseessäsi?
– Tunnen.
– TADAA! huudahti ruottalainen ja veti kätensä esiin selkänsä takaa.


Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan: Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että ”jos pelse kestää niin lattikelkka!”

[Juhani]

Kaksi klovnia syö kannibaalia, kunnes toinen nostaa katseensa ruumiista ja toteaa toiselle:

- Kuule, meillä tais mennä tää vitsi ihan väärin päin.

[007 (oma)lupa naida]

Kaksi metsästäjää kulkee metsällä. Yhtäkkiä toinen tarttuu rintaansa, alkaa korista ja kaatuu maahan. Kaveri hätääntyy ja soitta hätäkeskukseen:
- Apua, apua kaveri kuolee !!! 
Päivystäjä: 
- Rauhoitu nyt hyvä mies. Ensiksikin varmista, että onko hän todellakin kuollut.
- Okei.
Kuuluu naksahdus ja kova pamahdus.
- No niin, varmistettu, mitä sitten ??
 

[Vieras0029]

Elettiin kylmän sodan päättymisen aikoja ja liennytys oli päivän sana. George Bush Sr. ja Mihail Gorbatshov tapasivat toisensa ja maailman tulevaisuus näytti valoisammalta kuin pitkään aikaan.

Puolalainen punatukkainen huora päätti kantaa kortensa kekoon liennytyksen ja vahvistuvan maailmanrauhan hyväksi. Hän antoi tatuoida oikeaan reiteensä George Bush vanhemman kuvan ja vasempaan reiteensä Gorban kuvan. Pimpsakarvatkin ajeltiin, mutta pieni tupsu jäi. Sitten hän päätti, että kaikki asiakkaat, jotka tunnistavat molemmat reisiin tatuoidut herrat, saavat ilmaiseksi liennytyksen kunniaksi.

Ensimmäinen operaation jälkeinen asiakas oli amerikkalainen. Mimmi kysyi, tunsiko asiakas kuvissa olevia herroja? Jenkki vastasi, että ”On the right, there is Gerorge Bush. But I don’t know the other guy, sorry.” Ja niinpä amerikkalaisen piti maksaa täysi taksa.

Seuraava asiakas oli venäläinen ja hänelle esitettiin samat kysymykset. Hän vastasi:”Na leva Mihail Gorbatshov..., na prava.. njet snaju” (vasemmalla Gorba, oikealla.. en tiedä). Ja venäläiseltäkin pyydettiin täysi taksa.

No sitten tuli suomalainen asiakas ja häneltä kysyttiin myös, että tunteeko hän reisiin tatuoituja herroja. Saisi ilmaikseksi, jos tunnistaa molemmat. No, härmän häjy vastasi:”Joo, ei mitään käsitystä noista reisien hepuista, mutta tää tässä keskellä... tää on Läntisen Tommi!”

[Gentleman]

Mitä yhteistä on pitsa kuskilla ja gynekologilla??

Molemmat saavat haistaa, mutta ei maistaa

[Rene]

Valokuvaaja katsoi synnysosaston ikkunan läpi ja kiljahti: .
"Vihdoin sain mustan poijan, kauan yrittänyt ja nyt tuo onnisti".
mutta vieressä seisova mies katkaisi koputtamalla olkapäähän
ja sanoi tuimalla äänellä:
"Minä musta mies ja tama olla minu poikani"
..no silloin valokuvaaja purskahti itkuun ja kysyi miksi se ei onnistu koskaan, vaikka olen tehnyt jopa värikuvista mustavalkoisia kun niin kuin olen valokuvaajakin"
johon musta mies kysäisi: "onko peniksesi vahintaan 30cm pitka" -
Eiii-ii oo..
"..entäs onko se 6 cm paksu"
- ehhei oo.. huokasi valkoinen ja
musta jatkoi.. "Selva tappaus, sinä paasta liian paljo valoa sisaan"

[Cece]

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen? Noh, se tulee kolmion takaa🤣

[Rene]

Vitomies ajeli jossain Turun suunnalla ja näki blondin liftaamassa. Ajeli kohdalle ja painoi sivulasin auki, blondi kumartui sisälle ja vitomies painoi lasin ylös, hyppäsi ulos ja pani blondia perseeseen. Hypähti lopuksi autoonsa, päästi blondin pinteestä ja sanoi " Kas näin sitä Vitomies kusettaa blondeja".
Blondi kiskaisi peruukin päästään ja sanoi " Kas näin sitä turkulainen homo kusettaa Vitomiehiä".

[Kapteeni Turska]

Kävin tässä eräänä päivänä thaihieronnassa ja kun työstin tyttöä takaapäin, hän huusi koko toimituksen ajan: ” lon hole, lon hole!”. Mietin kuka ihme on herra Ron Hole. Varmaankin joku pornotähti.

[Rene]

Sydäntautilääkäri oli kuollut ja hänelle pidettiin prameat maahanpanijaiset. Arkun takana kappelissa oli suuri ja kaunis sydän. Seremonioitten jälkeen sydän aukesi ja arkku lipui sydämeen ikuisiksi ajoiksi. Kesken kaiken yksi vieraista purskahti nauruun. Anteeksi:"Ajattelin vain omia hautajaisiani, olen gynekologi."
Takaa kuului kolahdus, kun peräreikärautien erikoislääkäri pyörtyä kupsahti.

[Vieras0059]

Tää on nyt vähän sellaista mustaa huumoria.

Miksi koronaviruksesta ei kannata olla huolissaan?
Kiinasta ei ole koskaan tullut mitään kestävää..

[M.U. Tiainen]

Mikä on pihiyden huippu?

Ottaa omat lapset lomalle Pattayalle mukaan.

[M.U. Tiainen]

Ja näin lauantain kunniaksi vanha saunavitsi:

Suomalainen ja venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.

[007 (oma)lupa naida]

Mies hoiperteli ensiapuun golfmaila kierrettynä kaulan ympärille siten että henki juuri ja juuri pihisi. Tarvittiin lääkärin ja hoitajan lisäksi kaksi rotevaa vahtimestari irrottamaan maila kaulalta. Lääkäri ihmetteli potilaalle että mitä on tapahtunut. Potilas: Lähdin kerrankin vaimon kanssa golffaamaan. Kaikki meni siihen asti hyvin, kunnes vaimon lyönti lähti liikaa sivuun. Palloa etsittiin yhdessä ja ei meinannut millään löytyä. Radan vieressä oli lehmiä aitauksessa ja huomisin että yhden lehmän perusuuksesta pilkisti jotain valkoista. Menin lähemmäksi ja toden totta siellä se pallo pilkisti. Sitten tein elämäni mokan. Nostin lehmän häntää ja huusin vaimolle "he tämä näyttää siltä kuin olisi sinun" !!

[Seepeli]

A man once dated a woman with a twin...

The twins got it into their minds that they could switch places and he would end up having sex unknowingly with her twin.   

One night he's in bed and she turns off the light to make it harder for him to realize their trick. She makes up a last minute excuse to leave the room and a minute or two late he hears what he assumes is her coming back into the room and climbing into bed.   

They start making out and end up having incredible sex. At some point in the night they switched back.   

He woke up next to his girlfriend and she smiled, asking if he enjoyed "our sex".   

He explained to her he'd been onto them the whole time and that he knew it wasn't her from the very start.   She looked at him shocked and asked how he knew. 

He said, "your hands are smaller than his."

[Vieras1703]

-Kertokaapa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
-Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan, josta tuli isäni lanko, koska on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, hän on myös minun enoni. Isäni vaimokin sai pojan. Hän on minun velipuoleni. Samalla olen hänen ukkinsa, sillä onhan hän tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle myös mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa.

[Vieras0242]

Pari vuotta vanha, mutta aika hyvä..

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”

[Vieras0242]

Blondi käveli eläinkaupan ohi ja näki ikkunassa mainoksen ”Vitunnuolijasammakko, 50€”.

Asia alkoi kiinnostamaan ja hän meni sisään kysymään kauppiaalta pitääkö se tosiaankin paikkansa että sammakko osaa nuolla naisen onnelliseksi. Kauppiaan vakuutettua että asia on näin hän päätti kokeilumielessä ostaa sammakon.

Kotiin päästyään naikkonen tempaisi heti housut jalasta ja hyppäsi keittiön pöydälle ja asetti sammakon haaruksiinsa. Sammakko vain kurnutti eikä tehnyt elettäkään nuollakseen mitään. Blondi otti samantien puhelun kauppiaalle valittaen että sammakko ei aivan toimi toivotulla tavalla. Kauppias lupasi heti tulla paikalle katsomaan mikä oikein on vikana.

Hetken päästä kauppias saapui blondin asuntoon ja huusi sammakolle, ”tämä on sitten viimeinen kerta kun näytän sinulle miten se tehdään!”